給愧疚自責的朋友

    人一生總是會做過一些問心有愧、於心有憾的事。一時的錯誤令自己至親離世，相信是最難放下的其中一種。

 　曾經認識一位年輕母親，因粗心大意與自己未足月的孩子同床午睡，結果導致他窒息死亡。相信令這位母親最感到內疚的就是她本身是一名護士，理應在護理及安全意識都會比常人為高，最終卻犯上這種不能逆轉的錯誤！還記得出席這孩子的喪禮時那種令人沉鬱不安的死寂氣氛。看到那早已哭成淚人的年輕母親將一朵花兒放在小小的棺木上時，臉上流露的哀傷、愧疚和不捨等神情如今仍歷歷在目。深信那刻已沒有人忍心再去怪責她，然而因著內心的愧疚，別人的沉默反倒成為刺痛內心的利劍，寧願給人痛罵令自己好過一點。

　　若干年後在另一個場合，再次遇上這位母親。她拖著兩名分別七歲和九歲的兒女，言談甚歡地與眾好友敘舊，已完全看不到當年悲傷愧疚的樣子。同是基督徒的當然相信是對死後存有盼望的信仰幫助了她從愧疚的陰霾走出來。這信仰將原本人無法理解和面對的死亡描繪成新的開始。為不斷受著內心愧疚攻擊的人提供一個醫治、寧靜和無限盼望的居所。不諱言，我聽過不少人質疑這種只是自欺欺人的想法，錯誤將精力投放未知的死後世界。然而，若然能夠讓沉淪於內疚自責的人得到釋放，重新加力面對將來，這又何樂而不為？

　　在此，好想向仍然遭受內心愧疚自責的人說：「活著的意義是為了不能改變的往事、逝去的人活得更有意思！」朋友，你明白嗎？

本文擇自筆者"赤子情真"專欄

男女之別

　　有一個夫婦輔導常見且有趣的課題，就是丈夫與妻子之間倚附需要（attachment need）的分別。

　　無可否認，人的倚附需要就如進食等生理需要一樣是與生俱來的。一個擁有足夠安全倚附（secure attachment）的人，對環境的轉變以及人事的變遷都會表現寬容，不會因與配偶分離又或對方持不同意見而大發雷霆或出現過度沉默等極端反應。研究夫婦輔導的人亦發現，在處理因不安全倚附所產生的恐懼和憂慮竟存在性別上的差異。簡單而言，在夫婦之間出現問題時，因女性傾向很快便以哭罵或尋找其他女性訴苦宣泄情緒，會較慣於沉默或逃避面對事件的男性出現極端情緒反應為少。事實上，男性持續地沉默或逃避的行為正正增強了他們的倚附需要，導致在面對婚姻危機時（例如妻子揚言要離婚）很容易出現較激烈的反應（例如威嚇或以暴力強行將對方留下）。 

  
　由此推論，男性在夫妻關係呈現過度自私、行為有違常識（例如要懷孕妻子陪自己做劇烈運動）、突然失控暴力對待家人或甚至病態賭博等，都與未有好好處理不安全倚附所產生的恐懼和憂慮有直接的關係。

　　故此，按照倚附理論某些被喻為孤僻及自私的人的行為並非單純因性格所使然（當然，性格和情緒反應是相互因果關係）。若然不安全的倚附得到改善，因夫妻關係緊張而出現的問題將會得到適當的解決

本文擇自筆者"赤子情真"專欄

治療師的心理質素

        前陣子論及一名行家對妻子極端自我的行為，今天再繼續相關的討論。不難理解，每一個認真學習心理輔導治療的人都必然遇上同一個問題——現在經常引用的治療技巧是否適合自己？事實上，這關乎到治療師的人性觀及對人如何改變的理解。若以情緒焦點治療為主的，相信只要受助人成功洞察原始情緒（primary emotion）並得到適當的表達（articulate），將會是他能否擴大因情緒緊箍而無法平心靜氣去思索的主要契機。當中除了要求治療師深信人有足夠自愈的能力外，自身的同理心以及健康自我（self）也非常重要。

　　若情緒治療師從未就自己不良的倚附模式或負面經歷而得到治療，不成熟的自我未得醫治，在輔導時卻遇上同樣是心靈受傷而又未痊愈的個案，縱然他能勉強完成工作，他的情緒都很容易被牽動而出現自憐逃避或憤怒的心理反應。

　　說回那位行家，他對人的反應在有意無意間已揭露了內心對人際關係的恐懼。但他的工作偏偏就要經常以情緒管理極佳的狀態去面對那些盛載了負能量的人。可想而知，這行家極需要足夠的空間在工作以外的時間去處理那被填滿內心的負面感覺。同時，這行家也會下意識去拒絕一切可能刺激他不安情緒的人或事。故此，他會要求妻子配合盡量減少他已習慣的生活方式，以免出現不能控制的情境。處身於這樣的心理陰影和壓力之下，工作與生活就成為他心靈世界不斷角力的場所，試問又怎可能有健康的心理質素呢？

　　情緒治療的介入手法是否適合這位行家？已不言而喻了！

本文擇自筆者"赤子情真"專欄

富二代的煩惱（下）

         積臣離開工作了四年的公司後一直閑在家中。他不是沒有聽我們這班老友的勸告，只是在寄了十數封求職信沒有回音後便心灰意懶提不起勁。我們心裏明白，雖然積臣經常受壓於太太指摘他沒有盡力尋找工作，以及因想到一些當醫生或有專業背景的舊同學可以「唔駛點做就有幾皮一個月」而自憐沮喪，但由於有太太「撐起頭家」，加上父親會在適當時候給予經濟上的支援，積臣始終不急於尋找工作，亦樂於享受這個自由自在的假期。 

　　失業一年後，積臣終於由朋友介紹找到一份與前公司有相同業務性質的本地公司管理層工作。可是，由於積臣工作經驗不多，人工固然不高，加上工作時間頗長，新公司又著重管理及表現，不容走精面（粵語，多指玩小聰明，鑽漏洞之意）及私相授受，令積臣經常砌詞工作環境及人事未能配合他的個性而有所發揮。一如所料，積臣未能通過三個月的試用期！

　　這次，積臣開始慌張，找到了我這個社工老友訴苦。然而，積臣雖有反省自己以往的工作態度，明白腳踏實地的重要，也知道不能再讓妻兒及父親失望，但急功近利的個性驅使他傾向相信「做生意」較「出來工作」適合，將別人恥笑自己的話當成真話。 

　　有一些人光是給他說道理是沒有用的，原因不是他不明白，而是懶惰的本性使然。在他眼中只要有一個讓他躲懶的機會，他就會毫不考慮地鑽了進去，但當被「迫到埋身」，卻會尋找另一處來逃避現實。簡單而言，要積臣有一個徹底的轉變，就一定讓他跌至低無可低的景況。可是，那是我最不想看到的。

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富二代的煩惱（上）

        自小便認識積臣，他自覺數年來的努力徒勞無功，所以顯得沮喪。 

　　積臣是富家之子，家住何文田低密度住宅。十多歲時已被送往外國讀書，畢業後回港協助父親打理生意。然而，自小嬌生慣養的他，不能忍受父親嚴苛的要求，經常因意見不合而衝突，甚至試過尋死去表達心中的不滿。可是，又因積臣生性倚賴，怕難以適應風大雨大的社會，故一直待在父親的公司「執頭執尾」過活。直至三十多歲，父親的生意大不如前，才勉強自己外出工作。

　　或許是上天對他眷顧，積臣的第一份工作很適合他。那是一個由外資公司聘請，長駐內地的高級職位。由於直接向外國母公司負責，在無王管及可毫無忌諱向下屬大發脾氣，滿足他的自大心理之下，積臣竟可以維持了長達四年之久的穩定工作記錄。此外，在這穩定期內，積臣與拍拖不足兩年的女友結婚、生孩子，在父蔭下有了自己物業，收入穩定下也能間中給父家一點「心意」。可是，看來安定而理想的生活，並不能壓抑積臣自憐貪婪的心魔。 

　　原來，積臣藉自己職位帶來的權力和方便，暗地裏收取生意介紹費以及變賣公司次等貨品賺錢！積臣經常辯稱公司給他的待遇偏低以及在內地做生意無可避免「越軌」，什麼工作操守已全拋諸腦後。當然，紙終也不能包火，最後積臣被他經常大罵的下屬舉報而辭退。萬料不到的是，這樣的挫敗未能令積臣深切地反省，反而埋怨別人沒有給他機會，亦相信自己隻是「未夠精」才被發現。

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