I phone熱潮

全城近來最多人討論的必然是I phone熱潮。看看某大討論區「每天精選」的貼文便可知一二，絕無花假。就連筆者也在網上售賣的當天早上，試圖登入選購，但當然未能成功! 據聞，這是多次I phone開售以來最踴躍的，原因當然是希望藉此搵快錢。這種搵快錢的風氣不限於I phone，曾有人知道筆者做戒賭輔導之餘，對投資的風險管理有一定心得，故詢問筆者有沒有’number’。我二話不說的就建議他買I Bond。

「吓! 雖說有政府擔保不會虧本，但只得三厘利息呀!」友人一臉不以為然的樣子。

坦然，賺得少令不少人「心頭高」而走向投機之路，損失非常慘重! 過去數年就是見到不少人忽視累積財富的重要，卻認同大眾傳媒所強調的高風險增值的投機。筆者曾遇過一個三十出頭有大學學歷的年青人，在數次買賣牛熊証由原本只有二萬元，倍數增長至三十萬，就這類高風險投機活動趨之若騖，結果決定全職炒股，夢想做少年股神!

「我只是想他(父親)借10萬元週轉，他不單一口拒絕，還給我「黑面」，你說這是什麼樣的親情?」這身負過百萬債的年青人，筆者在與他第一次面談時，聽到他這樣的說話。

不知道這年青人是本性使然又或是沉溺賭海數載以致令道德倫理也弄不清，聽後不禁為他的父親感到唏噓。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

社工不是輔導員

近日，臉書傳來一則短文，描述當社工的不應只被看作一名輔導員，理應不平則嗚，為社會公義問題發聲。看到這位仍然在求學階段的未來北斗星，不禁釋懷。原來在眾多師弟師妹中也有持守社會工作原則的赤子，對現世的不公義不公平毫不退縮。

作為一個老鬼，不得不就這個題目發表一下。

筆者較早前也撰文討論「一筆過撥款」推行後，令社會服務的「生態」完全改變，結果利多於弊。一個非常簡單的邏輯推論—面對自己的「米飯班主」，你絕不會做遺反或他不同意的事情。因此不難理解，現時社會服務機構所能夠做的，就是不給予任何意見。這是最高明亦是唯一可行的方案。正如筆者在專欄曾提及，各大專院校近年十分專注社工的專業，發展不同的個案/家庭的心理治療介入手法，像推出相應學科，甚至成立輔導部門或學院等等。事實上，這種追求專業的風氣、標榜心理治療的刻意安排，十分容易讓新入行的著迷，將社工等同輔導員，而完全不感到有問題。感到可悲的是，筆者已不是第一次聽到某大學某情緒治療師的課堂是最受歡迎，且場場爆滿的傳聞，相反就從未聽過有人說很喜歡有關教授「社會工作價值」的學科。不諱言，那以「輔導為包裝」、「高人一點」的自居，往往所滿足的並非服務使用者，而是潛藏追求者內心的自卑。

看見莘莘學子的堅持固然興奮，但能否在社會洪流中站穩，不會為五斗米而甘願為奴，將助人服務變成「助人生意」，還得期待。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

賭博成癮與社會

想不到會有人由於這個原因而沉迷賭博，雖然這是間接地影響，但總算特別。

黃先生受過高等教育，並在一間垮國企業身居要職，高鄭厚職之餘，也有一個幸福的家庭。

在十年前開始到麻雀館打麻雀，初時只會一星期去一次，但近年卻變成差不多隔天就必定到一次，明顯已成癮。

「縱使沒有負債，家人都十分擔心呢!」

「那你自己呢?」黃先生不斷描述家人對自己的批評和感受，卻甚少說到自己的想法，不禁令筆者疑問。

就這樣，話題開始環繞黃先生內心的經驗。又不知從那裡開始，談到黃先生對現今香港社會的怨憤。

「很多時，看到那些指鹿為馬，巔倒是非的報導，真的憤怒得難以形容，但自己又沒有任何東西可以做…作為社會建設的一份子，感到無奈亦無能! 妻子是一個  循規蹈矩的人，不喜歡生事，我同意，但她不明白沉默只會帶來更大的壓迫!」

原來，黃先生雖然不認同妻子的想法，但亦由於愛護她，不想與她爭辯，每次只發發牢騷後便將負面情緒壓抑下去，結果導致倚賴賭博來發洩。

無論黃先生所說的是否「借口」，社會氣氛確實對大眾有負面的影響，這是一個不爭的事實。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

輔導如戰爭攻防戰

有人問「以退為進」的輔導是否就是confrontation(對質)? 筆者認為這是兩種不同層次的介入方式。

不少戒賭輔導員常以討論「賭博迷思」去引導個案思考，用意是藉此讓個案明白自己的決定是何等樣的錯誤。事實上，對於一些「食鹽多過食米」、滿有自信的人未必有效。不難想像，硬要拆解個案的頑固思想，處理不當可能適得其反，令個案對自己所相信的更加堅持。

       

筆者曾經輔導一個家住獨立屋，坐擁以億計身家，對股票及衍生工具等高風險投資甚有心得的長者。他之所以尋求戒賭輔導，主要是由於失控地每天買賣約50萬元的牛熊証，令他每天損失的多於自己能夠接受(他堅稱並非負擔不起)。

當時筆者選擇以後輩身份向他討教，與他討論如何減低投資/投機的風險。事實上這就是採用「以退為進」的策略，引導這位長者關注他一直由於參與賭博所蒙受的損失。結果出人意料的是，那長者最後為符合「風險管理」原則而停止一切高風險投機活動，包括在下午時段主動安排一些活動，減少自己空餘的時間，以達至最佳的效果(他慣常在下午二時至三時落盤)。

有時，真的不能否認，輔導就如戰爭中的攻防戰，靈活以及隨機應變永遠都是最有效的。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

比地溝油還要恐佈

近日令全城最為關注的新聞，必然是「地溝油」事件簿。無論是高級食肆、大型連鎖快餐店又或筆者家附近的小小麵包餅店，想不到也受到牽連，也曾經或一直使用「地溝油」作食物出售。不知這是否可以解釋得到，為何一些不煙不酒的人會患上嚴重的疾病(例如:癌症)，難道就是由於經常進食用劣質原材料製作的食品有關?

另一件令筆者感到驚訝的是，滿以為製造這類「地溝油」的生產商必定是為了降低製品成本才做這些損人的勾當，誰不知這門生意非旦沒有可觀的利潤，更是平均每年虧損約一千萬港元。所以有人猜測，幹這些損人利己生意的原因，可能與食油生產是這生產商「發跡老本行」有關，所以縱然虧本也因「有感情」而「死頂」下去。

這種理解與筆者多年來接觸的病態賭徒家人的情況很相似—由於賭徒是自己親人，就算明明知道不斷為他們還債不是最有效的方法，仍然由於「親情」而漠視實際的情況！

記得有一次與一位父親討論有關他的兒子因賭而虧空公款的對話:「我就算死也不會讓兒子坐監!」從父親鏗鏘的語調中，可以看出他有多大決心。

坦白說，筆者每次想到這類人都不免感到有點心寒　───　原來人在看似理智但其實絕不理智時是最恐佈的，恐佈得連最基本的道德責任也全然忘記。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

MPF用作還債

「有無攪錯? 用我自己啲錢都有罪?」

亞明怒氣沖沖，一臉不服的神情，正因為未能取出已累積數萬元的MPF還債，以解決燃眉之急。

無可否認，亞明的情況確是令人著急! 二十多年的賭博生涯，大小型銀行以至大部份持牌的財務公司無一沒有嘗試借貸。當然，大家一定可以想到，亞明最終因「爛數累累」而轉移向二、三線財務公司、甚至非法的「貴利」借高利貸。然而，當高利貸也無力償還，加上擔心「走佬」出現不能承擔的惡果，唯有向供款多年的MPF「求救」。可是按香港法例，只有40多歲的亞明既不是永久離開香港工作，也並非被診斷為永久傷殘人士，未到65歲均一律不能領取自己的MPF。

在病態賭徒之中，像亞明這樣的例子十分常見。然而，筆者所關注的並非供款者能否在艱難時期取用自己的MPF，反而是MPF這類「儲蓄計劃」是否真的能夠幫助那些本性懶散、「日日清」、「有幾多用幾多」，對年老生活完全「闊佬懶理」的人。

曾有朋友打趣地說:「若這些人到了65歲，一旦取了MPF供款，相信沒多久就會花光，最終又是倚賴政府，領取綜援金!」因此，若MPF制度是為了幫助這類人，只會註定遭人狠狠的批評。要知道，硬要強迫本身沒有儲蓄習慣的人去為自己數十年後的生活作準備，猶如向和尚借梳，成為笑話。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

以退為進輔導的考慮

「以退為進」的輔導並非什麼新奇的方法，但往往有出人意料的果效。簡單來說，就是輔導治療師表示對當事人困擾多時的問題已無計可施，邀請案主接受現實!

曾聽過家庭治療大師Salvador Minuchim一個十分有趣的輔導經歷。有一對夫婦來找Minuchim作婚姻輔導，經過多次的面談，夫婦的問題不但沒有疏解，反而越來越惡劣。在一次面談中，兩夫婦又再次為著某些問題發生激烈的爭吵。

Minuchim終於忍無可忍，無奈的站起來表示自己已無能力去幫忙他們，並請求他們離開。誰不知過了一星期，這對夫婦竟然拖著手來道謝Minuchim。原來，這對夫婦回到家後，冷靜地檢討過雙方的關係。他們想到，假如連婚姻治療師也對他們的困擾表示無能為力，如若他們希望維繫這段婚姻就必須依靠自己了。結果當然是大團員結局!

然而據筆者多年經驗，「以退為進」的輔導也有其限制及需要留意的地方，並非可以隨便使用。其中一個要考慮的，就是那人是否有足夠能力及心理準備承擔持續地被問題困擾的後果。更重要的是，作為輔導員是必須隨時對受助者作出支援，防止發展成對個案更大的困擾，以免出現弄巧成拙的惡果。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

雷老太的心結

  雷老太因生活單調，在不斷抑壓對亡夫的想念之餘，卻在行為上作出矛盾的舉動，導致精神壓力沒有有效的疏導，便以打麻將減壓而致最後負債纍纍。

　　第一次與雷老太面談時，她只懂嚎哭，根本就不能對談。那情境就好像一個充滿液體的密封空間，突然出現一道缺口，一發不可收拾。然而，這是雷老太找回久別了的生命元素的起點。

　　「開始雖然痛苦和害怕，康復的路縱然漫長，但漸漸好像有股力量讓我不再逃避和屈服！」雷老太在接受了輔導半年之後有這樣的回應。

　　情緒輔導中有一個名為「emotions are adaptive」的概念，簡單來說，就是情緒要得到適當的處理，對引發情緒的事件有合理的調適，才能減低其傷害。就如雷老太抑壓已久的傷痛得到適當的同理和疏導後，竟能排除了內心的恐懼，重新站起來。

　　有一天，雷老太突然透露，她已將大部分亡夫的衣物棄掉，只保留了部分。問她原因，她道：「我不想再受影響，我要做回原本的我！」

　　原來，雷老太是一個樂天知命，喜愛幫助別人的傻大姐。數年以來除了不斷掛念丈夫而鬱鬱寡歡外，亦由於表現出的行為與她本性有很大的差距而矛盾難受。

　　似乎雷老太不經不覺間，已將長期纏擾情緒的心結逐漸解開。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

以退為進的輔導

失去聯絡數月的誠哥，因收到「終止服務通知書」而主動致電筆者，還有一個原因是他收到通知信件的那天，正剛剛給已有一段日子沒有見面的妻子狠狠的拒絕。

「不單憤怒，我想她一定很害怕見到我，怕我又再連累她們兩母女，會再有人上門追債。」誠哥一如以往，軟軟的躺在沙發上，滿臉愁容。

面對著情況極端反覆，數年以來已不斷反省自己過錯的誠哥，自知已經技窮，難以再找到防止沉迷賭博的新建議，況且誠哥的所有親友，甚至相識不久的同事也因已「借盡」或多次受騙而向他退避三舍，相信要讓其他人協助管理他的支出和收入，度絕他一發薪金就過澳門這最可行的方法，已經是沒有可能。

「誠哥，有沒有想過其實你一直將賭博放在第一位，很喜歡它?」我突然靈光一閃，直接地問道。誠哥明顯地被我這突如其來的問題嚇著，坐直了身子，認真地討論這個問題。

無可否認，誠哥為了賭博切切實實放棄了一切，不是其他的東西不重要，只是賭博對他來說更有魅力!

「是呀，就好像包了一個「二奶」，雖然對老婆仔女滿有內疚，但最後總是按捺不住再去找它」。誠哥將好賭看成一段婚外情，那就明確得多了 ──── 無可否認，沉迷賭博和包二奶真的沒有太大分別。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

人月兩團圓

「中秋佳節人月兩團圓」這句話，對於雷老太來說，可說是刺痛心靈的譏諷。無兒無女的老伴突然離世，殺得雷老太措手不及。

　　縱使雷老太在親人陪同前來的第一次面談時，表現得極不自在和抗拒，但內心那被了解和聆聽的渴望驅使她持續分享。

　　「午夜會突然紮醒，好驚！」雷老太一邊說一邊以淚洗面。

　　「他們不許我接近他，說有很多細菌。甚至在殯儀館內也只是遠遠地看?。」

　　「這幾年來我未曾有一次在夢中再次見到他。」

　　相處半生的伴侶急病去世，不單未能見最後一面，就連死後也沒有在自己的夢中出現過，那種失落、無助以及傷痛相信沒有人能夠明白。

　　睹物思人，家裏的陳設以至生活習慣都因為內心的傷痛、對逝去者的思念而凝固停頓。

　　「我不捨得呀！」每一次談起老伴，雷老太都會用肯定的語調這樣回應。

　　「每天也看?他曾經用過的物件，最終令我不想再接觸人……」不難想像，活在停頓的時空裏，人必然變得封鎖和退縮。

　　然而，當相信物極必反、否極泰來這些道理時，人會在絕境中找到出路。重複地給予關懷、鼓勵開展新的生活後的某天，雷老太突然排除了內心的驚恐，顯露她真我個性，不願再被逝去的一切纏擾，實在令人鼓舞。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

成年人的戀愛

卡通電影Frozen的Anna公主因Elsa姐姐突然對自己變得冷漠而不快樂。天生樂觀的她雖然表面對人依然熱情，但內心卻一直渴望著得到別人的愛。所以不難想像，她會衝動地與相識不到一天的王子訂下婚約。現實中這種對情愛的心理反應並不罕見。

近日在某網上討論區看到一個相關的討論。貼文的九十後自稱與一名港女拍拖年多，卻因沒有錢買機票與這港女到台灣渡假，而被要求分手。故期望藉討論分享得到開解。原來，這少年收入不高，除了將一半收入給了家用之外，餘下的還要支付與這港女外出時的使費。然而，這港女也極需要別人的「關懷」，差不多每次見面也要少年給她奉上小禮物，當然，外出吃飯也妄想可以到什麼廉價大眾飯堂。最令人為之側目的是，雖然這少年發現自己在女友心目中只是「觀音兵」，在未遇到有錢男友前只被當作「爛水泡」，但竟然還堅持要與女友繼續這艱苦的感情路而無視現實，似乎十分害怕失去一段戀愛關係。

        這兩個故事剛好反映成年人焦慮型依附行為的不同程度的理解。

成年人對戀愛的態度反映了個體對世界以及重要他人的心理依附特徵，這源於嬰兒期所建立的依附關係內在運作模式。愛情的過程可以看成依附的過程。當一個人在嬰孩期間與主要照顧者的關係奠基於「忽冷忽熱」、「時嚴時鬆」的狀況之下，成長後，除了渴望得到較親密的關係外，亦會在分離時顯得極度不安，繼而想盡辦法挽留，卻忽略自己真正的需要和對自身的傷害。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

解除冰封了的心

暑假期間與女兒在家中看了Frozen這套卡通電影，有意想不到的發現。

電影講述一位自小擁有冰封魔法的公主Elsa，因誤傷了妹妹Anna而愧疚不已，故自此堅決避開任何人，長期生活在房間之內，皇宮也因此重門深鎖，與外界只持有限度的來往。不幸的是，國皇和皇后在一次外訪意外身亡，公主Elsa避不開命運的安排而繼承皇位。就在登基大典的那天，種種陰差陽錯令各人知悉Elsa原來擁有強大的冰封魔法，然而由於Elsa對自己能力的恐懼，促使她逃到深山躲避，希望藉此不會再有機會傷害自己所重視的人。可是，一輪混亂後，她不單再次凍傷了Anna，更由於情緒極度不安而令整個國家引起大風雪。

幸運的是，妹妹Anna最後因捨身拯救姐姐，體現何謂真愛而解除了魔法的冰封，與此同時Elsa亦從中體會內心只要有愛就能收放自如地控制魔法。無可否認，恐懼和逃避並不是戰勝心魔的方法，相反只會令自己更加驚惶失措，方寸大亂。

不難發現，這套卡通電影顯然有著情緒輔導經常所主張的觀點。能夠從自己去體驗愛和關懷，明白事件中自己的情緒狀態，就能逐漸變得有能力去面對困難，解決危機。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

朋友的抑鬱症

什麼因素促使一個人患上抑鬱症呢? 或許那被有外遇的丈夫折騰的朋友可以給看到一點倪端。

朋友在接到內地的小三來電，向她無情地示威後，非但沒有質問丈夫，反而三緘其口，並且沒有向任何人提起這事。深夜致電給筆者也是由於給丈夫責罵後，感到自己已盡力包容別人卻得不到應有的讚譽而情緒激動得無法入睡所至。事實上，筆者也只是從多方面、斷斷續續得知發生了什麼事，以至朋友在數年間自殺尋死了多次。更憂心的是，朋友每每在各人面前也擺出令人放心的溫柔笑容，安慰筆者不要太過緊張，完全與遇上同樣遭遇的人的情緒反應相反。

「明明是別人虧欠了你，欺負你，你卻責怪自己做得不夠好，還負擔起照顧他家人的責任? 如果他們懂得感恩都算了，可是他們不單說什麼借你的肚子生孩子等等說話，還向你動粗……你到底知不知在做什麼呀?」某天，當筆者知悉朋友因被打而入住醫院，終於按捺不住。

「紫儒，沒事的...他們已知錯…遲一些我們會去旅行。」朋友再次用那溫柔平靜的語氣試圖令筆者放心。

      所有在身邊的人也明白，朋友沒有勇氣面對內心那真實的感受和現實的殘酷，這正就是將自己推向絕路的元兇。


 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

一個朋友的來電

    接到一個認識了超過二十年的朋友來電, 「紫儒，我入了葵涌醫院。」朋友平和地道。「你幫我祈禱好嗎?」

「當然沒有問題!」我呆了一呆，道:「這次住院要聽醫生的話，要緊記吃藥呀!」閒聊了數句，朋友滿足地掛線。

     腦裡一片空白，有一種難以形容的感受。朋友患上抑鬱症已有二十多年，自殺、進出醫院已不知有多少次，但每一次她總是說:「紫儒，我沒有事的…..你幫我祈禱?」

     二十多年前的某一個深夜，我接到這位朋友的來電。「紫儒，我想死…」電話的另一方傳來了朋友絕望的氣色，那是她向我第一次透露有自殺的念頭。原來，她的丈夫在內地包二奶，不單如此，那二奶更肆無忌憚地致電朋友「示威」。然而，朋友每次都採取寬容的態度，認為上天會有祂的安排，一切都會變回最好。可是，就是由於這種心理，朋友一直將不滿、憤怒及哀傷強行抑壓，導致心理上有更大的傷害。

「不止一次，她在家拿起刀作勢反抗，但事後又反悔不已…接著又對身邊的人無限地付出…」某次與好友分享她的故事。

「但她沒有用必死的方法呀」好友沒有當局者迷，看到了要點。

是的，朋友一直沒有下定決心尋死，其實內心仍然有所期待和盼望。

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄

蟋蟀和螞蟻

      相信大家一定聽過蟋蟀和螞蟻的故事。夏天的時候，蟋蟀因只顧玩樂，沒有像螞蟻般積穀防饑，故在冬天來臨時活活餓死，螞蟻因早有準備而渡過難關。

        然而，這個故事其實還有另一個版本。話說螞蟻爸爸看見蟋蟀捱餓捱凍十分可憐，便破例收容它，讓蟋蟀可以居於蟻窩之中，並安排小蟻一號去照顧它。日子過得很快，嚴冬過後螞蟻又再辛勤工作，然而，一向只顧享樂的蟋蟀非但依然故我，更賴著蟻窩之中沒有任何離開的意圖。螞蟻爸爸又再之大發慈心，希望透過勸導糾正蟋蟀 “好食懶非” 的態度，便指示小蟻一號與蟋蟀傾談。

        事實上，小蟻一號也明白太遷就蟋蟀只會令它更加倚賴。故與它約法三章，訂下界線，例如要求蟋蟀每隔數天便要出席治療課程，不然就不能被配給糧食等等。初時，蟋蟀碍於怕被趕走而非常合作。可是日子久了，蟋蟀察覺螞蟻爸爸原來十分害怕別人說他沒有同情心，故無論如何也不會主動趕它離開。所以蟋蟀因而變本加厲，非但看心情去治療課程，亦對勸導充耳不聞。

        有一天，蟋蟀在配給糧食時突然發難，大罵螞蟻一號:「怎樣我的食物不是今日找回來?這麼不新鮮叫我怎吃?」

        螞蟻一號自問一直待蟋蟀不薄，無理指控令牠感到受委屈，便向螞蟻爸爸哭訴。然而，螞蟻爸爸強作冷靜地回應:「那我找另一隻螞蟻和蟋蟀談談吧!」

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放過我吧

     這幾天遇上的夫妻個案，都有一個共通點，就是口裡雖說已與賭博伴侶沒有任何關係或心如死灰，但行為上總是做些相反的，教人無可奈何。

「何先生，你知道的，我已與那「衰佬」離婚十數載，我沒有理由要為他著緊!　但是他總是給的煩惱！」

「我不是放不下……只是那「衰佬」幹了整天，一定很累，怕來了輔導不能吸收，所以才致電給何先生替他改期……」。

「很多人也像何先生般勸導我，叫我不要再理他，照顧好自己，我當然十分明白啦…我也經常罵他不理我的感受，但他每次都不理會我是否能夠承擔又再給我煩惱，愛理不理般不來輔導……我快忍受不住了!」

這種自視為受害者、迫不得已的反應，作為社工當然十分明白。但一連數天，每次一個多小時的 “相類似” 輔導真的令人心力交瘁，難免「燥底」。

「陳太，難道你不覺得口中既說丈夫很難  ，但行為上卻死抓著他不放很辛苦嗎?」我語帶責備的道。

「………」

「若陳太真的要堅持，我會尊重你，但或許我能力有限，只能幫你那麼多!」(心想：重覆說了多次你仍堅持你的做法較好，那你還是放過我吧!)

很喜歡同事一句話，如果發現自己真的無能力，不要逞強，比自己優勝的輔導員多的是，或許對雙方也是好的!

 本文擇自筆者"赤子情真"專欄